よく普通に生きてるな
また行き詰まってました。
切り開いたと思ったり、十分幸せだと思ったり、山あり谷ありで、まあ正直に言いますと、やっぱここやだって訳です。何せ悩みの多い人生なのですが、こんな私でもなんとかやっていける距離とか環境があればなんとかなるのですが、私のようなヘタレはここでやっていく逞しさやスマートさがないというわけです。
だからと言って簡単にまた都市部に出て行くことも出来なくて、またここで不器用ながらも頑張っている子供達も目の前にいる訳で、なんとか毎日をただ生きていくだけの毎日でも、踏ん張ってここにいるしかないのです。
いやほんとに?出て行くことは不可能なの?
不可能ではないけれど、困窮が、貧困が待っています。
今は自分より歳上の中古で販売不動産にされた価格重視リフォームの安普請の中途半端な家だとしても自分達の家がある。この車にこの年数?という長いローンを組んだ車もある。毎日心が不安定になって行きたくないと毎朝葛藤するけど、正社員になれた職場がある。
やっと手に入った普通。
子供の頃から貧困家庭で不潔で両親不仲なのに子沢山。自分は人と違うという劣等感は当たり前で、今だって染み付いています。
大学入学を機に家を出たけれど、仕送りなし。奨学金とアルバイトで家賃から全てを払うから、余裕なんて一切ない。学費を払ってくれるだけで、ありがたいと思ってました。
そんな大学生活も、2年になって学生課から呼び出されて、一年の後期から再三督促をしても学費が支払われてないと知らされました。このままだと退学でもなく、合格して入学した事実さえ消される、除籍になると。親は私にはなにも言ってきませんでした。結局黙って除籍にさせたのです。
去年の秋からタダ飯ならぬタダ受講してたとは。世の中に顔向けができません。授業に出席していた私は何だったんでしょうね。
その後は2年程、家もないフリーターです。
姉の家に転がり込んだり友人の家に滞在したり、衣食住全てに困窮していました。それでも大学時代一年と少しの奨学金の返済はすぐに始まり、その督促にも怯えながら、月給までもたないので日払いのバイトで生きていました。ティッシュを配ったり、ひたすらシールを貼ったり、物流倉庫の謎の作業など。日常的に、焼きそばパン一つ買えない日もありました。
心が弱り、人と会うのが怖くなりました。
長期の固いバイトが決まり、姉が給料が入るまで助けてくれるのに、1日で行けなくなり連絡もせず、電話に怯えることも何度も何度もありました。
お金に困っているから、ドヤ街みたいなところのパチンコにも一人で平気で行きました。
自分ではいい加減でダメな奴だと思っていましたが、果たして自分だけが悪かったのでしょうか。
と最近思うようになりました。
とうとう姉が就職で引っ越すことになり、バイトで知り合った友人が教えてくれた公団住宅に申し込むと当選。契約には就職が必須だったので、その為に就職活動をし、なんとか契約社員になりました。そこからはまあ転職を何度かするものの、真面目に月給で暮らす生活が始まりました。
そこからも色々、本当に色々はありましたが、安月給ながらも衣食住に困らなくなったのはとても嬉しかった。
まあ、その頃のことを思い出すと、今なんて信じられないくらい幸せな訳です。
私がこうして普通の生活をまがりなりにも送れているまでには、色んな人との出会いが繋がっているのを、今日改めて思い出しました。
それは、今日ちょっと時間ができて本当に久々にジョンレノンを車のオーディオに落としながら聴いたら、あのドン底の時によくジョンレノンを聴いていたことすら忘れていましたが、あの時の感覚がぶわっと蘇ったのです。
そしてスターティングオーバー。この曲が流れたら、そうだな、またスターティングオーバー、いいんじゃない?と前向きな心になれました。
忘れてたけど、いやあの時を思ったら、ここまでよく頑張ったよ。と、まあ愚痴も辛い気持ちもわかるけど、まあここの土地がどうとかはおいといて、それどうでもいいとして、そんなことより、ひとまず自分褒めていいんじゃない?と。
あの頃の毎日どんと抱えてた絶望感、死ねるならいつでも死にたいなーとカーテン見ながら毎夜思ってたこと思い出すと、今よく普通に生きてるな、すごいな!と思います。
いや、姉はじめ、ほんとありがとう皆さん。
もちろん旦那さんも。
思い出で生きる
若いうちに、自由なうちに、旅をして、綺麗な物をいくつも目に焼き付けておいてよかった。
本当にそう思います。
思い出でまだ充分楽しめます。旅の思い出は、今の生活のある部分での物足りなさも、全てを肯定してくれる力があります。
あんなに見てきたよね、自分なりに冒険してきたよね。だから今のこの半径せいぜい2キロほどの生活だけど、今とあの時のバランスが取れてる。
たった数回、数ヶ月の旅だけど、あの経験が大きすぎて、まだ利子が入ってきてる感じです。もう15年ほども前の経験が、今の生活を彩り支えてくれてるといってもいいです。今が幸せだ充分だと素直に思います。
また行きたいと、思わないでもないけれど、別に行かなくてもいい。行くのがおっくうという気持ちすらあります。やはり若さだったのでしょうか。もうあんな旅はしようと思いません。
ただ、できれば子供には可能な限り海外に行って欲しい。なるべく自由なプランで。そうだ、一人で海外に行けるような人になって欲しい。それが子育ての目標かもしれません。
何をどうすればいい人生を送れるのかわからないけど、わかりやすい方法をひとつ知ってました。
自分で海外にいき、綺麗なものをたくさん見て、嬉しい経験をして、人と出会い、帰ってきて…自信と思い出で、きっとその後の人生も楽しめる。語ろうと思えばいくつも話がある。そんな人生がいい。
少しずつ誰かに話すもよし、ほとんど誰にも言わずにしまっておくのもよし。
先日私は、ギリシャのイオアニアで乗ったバスの発車後すぐにトイレに行きたくなり、目的地に着いたらすぐ行こうと我慢してたら路線バス故難しくいつの間にか目的地は通り過ぎていて、半泣きで近くの乗客に泣きつき運転手と話してもらい、そのまま終点からの折り返しで出発地まで乗せてもらえたものの、所要時間往復2時間ひたすら尿意との戦いで、到着後死にそうな顔で運転手にお礼を言いながら飛び降りてバスセンターの公衆トイレに駆け込むも全ての個室が開けても開けてもとても使える状態じゃない何故かてんこ盛り状態で、半狂乱で信号待って渡ってカフェでトイレを借り、人間に戻った……。という話を娘にしました。初めて人に明かした話を、ここにも書きました。
頭痛よ
長い間書いていませんでした。
前回書いたことすら、全く覚えてなくて、この度気まぐれに自分のブログを読んでびっくりしました。これを書いてたかと、また内容も不明瞭で、自分だからうっすら思い出しああ、と思えるだけではないかと。
そう思うと、自分がこれまで送ってきたメールや手紙はちゃんと気持ちが伝えられていたのだろうかと自信が消失、というか、確実に伝わってないだろうと確信してしまいました。
それはさておき、昨日は久々に酷い頭痛に襲われていました。
長年、月に一二度、それぞれ3日は続く酷い頭痛を災難と諦めていたのが、この地に来てから頭痛外来を受診するようになり、薬で回避できるようになっていたのです。
これは私の人生にとって、大きな革命でした!!どんな予定も、頭痛が起きてしまったら台無しでした。頭痛薬は一瞬しか効き目がなく、その時間以外はひたすら耐える時間です。視線をずらすだけ、匂い、まぶしさ、音、全てが、吐き気を伴う、脈のリズムでハンマーで殴られるような頭痛に加担します。
一昨年、大切な友人がこの地に遊びに来てくれた日も前日からの頭痛で、ひたすら耐える時間になってしまいました。そういえば娘のお宮参りのときも、直前に食べた奈良漬のせいで頭痛のお宮参りになり…。などなど数え切れず。
悔しいのが、頭痛のときに経験した記憶は、必ず頭痛を伴って記憶されることで、その思い出が苦痛のフィルターをかけられた記憶になってしまうことです。
あの時頭痛かったんだよなあ。これ見た時つらかったよなあ、と。
それがマクサルトという私にしたら値千金の薬を処方されて以降、一瞬頭痛をおさえるではなく、頭痛そのものを治せてしまうようになりました!これはすごいです。始まると必ず3日続いていたのですから。
あ、きたぞ!と思ったらすぐに飲むのがポイントです。ケチケチして、いやもう少し確定してから、と服用を遅らせると、もう間に合いません。本格的に痛くなってからでは一定時間ちらせても、もう治すことはできません。時間がきたらまた起こります。そして、次回服用可能時間まで待たなくてはいけないし、早く飲めば一錠で済んでたところを、治るまで飲み続けなくてはなりません。
そんなこんなで、久々に今回タイミングを間違え、治せなかった頭痛を、マクサルト飲み続けた結果ストックがなくなり、丸腰で本頭痛を受け止めることになりました。
…
全く動けませんでした。スマホも無理。昼間の自然光も無理。自分の声も無理。飲み食いも無理。
言葉にしてしまえば、頭痛、となんだか軽い。頭痛で会社を休むなんてとても言えないような風潮です。
が、これは動けません。仕事なんてできるわけがないです。
きけば、こういった頭痛がない人のほうが大半とか。羨ましいの一言です。
本当に動けないし、寝ていることしかできません。それも眠ることも難しく、頭を抱えて、たた耐えてることが精一杯。
偏頭痛、とかなんとなくめんどくさい奴みたいな雰囲気じゃなく、それくらい我慢してこようや、みんな頑張ってんねんから、みたいな雰囲気じゃない、もう少し深刻な病名をつけて欲しいものです。
といっても薬をうまく服用すれば、大丈夫なんですけど。
もう絶対ストック切らさずちゃんと受診しておこうと心に決めたこの連休です。