レシムノに憧れて

雑記以外の何物でもないです。趣味はエコとギリシャです。

よく普通に生きてるな

また行き詰まってました。

切り開いたと思ったり、十分幸せだと思ったり、山あり谷ありで、まあ正直に言いますと、やっぱここやだって訳です。何せ悩みの多い人生なのですが、こんな私でもなんとかやっていける距離とか環境があればなんとかなるのですが、私のようなヘタレはここでやっていく逞しさやスマートさがないというわけです。

だからと言って簡単にまた都市部に出て行くことも出来なくて、またここで不器用ながらも頑張っている子供達も目の前にいる訳で、なんとか毎日をただ生きていくだけの毎日でも、踏ん張ってここにいるしかないのです。

いやほんとに?出て行くことは不可能なの?

不可能ではないけれど、困窮が、貧困が待っています。

今は自分より歳上の中古で販売不動産にされた価格重視リフォームの安普請の中途半端な家だとしても自分達の家がある。この車にこの年数?という長いローンを組んだ車もある。毎日心が不安定になって行きたくないと毎朝葛藤するけど、正社員になれた職場がある。

やっと手に入った普通。

子供の頃から貧困家庭で不潔で両親不仲なのに子沢山。自分は人と違うという劣等感は当たり前で、今だって染み付いています。

大学入学を機に家を出たけれど、仕送りなし。奨学金とアルバイトで家賃から全てを払うから、余裕なんて一切ない。学費を払ってくれるだけで、ありがたいと思ってました。

そんな大学生活も、2年になって学生課から呼び出されて、一年の後期から再三督促をしても学費が支払われてないと知らされました。このままだと退学でもなく、合格して入学した事実さえ消される、除籍になると。親は私にはなにも言ってきませんでした。結局黙って除籍にさせたのです。

去年の秋からタダ飯ならぬタダ受講してたとは。世の中に顔向けができません。授業に出席していた私は何だったんでしょうね。


その後は2年程、家もないフリーターです。

姉の家に転がり込んだり友人の家に滞在したり、衣食住全てに困窮していました。それでも大学時代一年と少しの奨学金の返済はすぐに始まり、その督促にも怯えながら、月給までもたないので日払いのバイトで生きていました。ティッシュを配ったり、ひたすらシールを貼ったり、物流倉庫の謎の作業など。日常的に、焼きそばパン一つ買えない日もありました。

心が弱り、人と会うのが怖くなりました。

長期の固いバイトが決まり、姉が給料が入るまで助けてくれるのに、1日で行けなくなり連絡もせず、電話に怯えることも何度も何度もありました。

お金に困っているから、ドヤ街みたいなところのパチンコにも一人で平気で行きました。

自分ではいい加減でダメな奴だと思っていましたが、果たして自分だけが悪かったのでしょうか。

と最近思うようになりました。

とうとう姉が就職で引っ越すことになり、バイトで知り合った友人が教えてくれた公団住宅に申し込むと当選。契約には就職が必須だったので、その為に就職活動をし、なんとか契約社員になりました。そこからはまあ転職を何度かするものの、真面目に月給で暮らす生活が始まりました。

そこからも色々、本当に色々はありましたが、安月給ながらも衣食住に困らなくなったのはとても嬉しかった。


まあ、その頃のことを思い出すと、今なんて信じられないくらい幸せな訳です。

私がこうして普通の生活をまがりなりにも送れているまでには、色んな人との出会いが繋がっているのを、今日改めて思い出しました。


それは、今日ちょっと時間ができて本当に久々にジョンレノンを車のオーディオに落としながら聴いたら、あのドン底の時によくジョンレノンを聴いていたことすら忘れていましたが、あの時の感覚がぶわっと蘇ったのです。

そしてスターティングオーバー。この曲が流れたら、そうだな、またスターティングオーバー、いいんじゃない?と前向きな心になれました。

忘れてたけど、いやあの時を思ったら、ここまでよく頑張ったよ。と、まあ愚痴も辛い気持ちもわかるけど、まあここの土地がどうとかはおいといて、それどうでもいいとして、そんなことより、ひとまず自分褒めていいんじゃない?と。


あの頃の毎日どんと抱えてた絶望感、死ねるならいつでも死にたいなーとカーテン見ながら毎夜思ってたこと思い出すと、今よく普通に生きてるな、すごいな!と思います。

いや、姉はじめ、ほんとありがとう皆さん。

もちろん旦那さんも。

思い出で生きる

若いうちに、自由なうちに、旅をして、綺麗な物をいくつも目に焼き付けておいてよかった。

本当にそう思います。

思い出でまだ充分楽しめます。旅の思い出は、今の生活のある部分での物足りなさも、全てを肯定してくれる力があります。

あんなに見てきたよね、自分なりに冒険してきたよね。だから今のこの半径せいぜい2キロほどの生活だけど、今とあの時のバランスが取れてる。

たった数回、数ヶ月の旅だけど、あの経験が大きすぎて、まだ利子が入ってきてる感じです。もう15年ほども前の経験が、今の生活を彩り支えてくれてるといってもいいです。今が幸せだ充分だと素直に思います。


また行きたいと、思わないでもないけれど、別に行かなくてもいい。行くのがおっくうという気持ちすらあります。やはり若さだったのでしょうか。もうあんな旅はしようと思いません。


ただ、できれば子供には可能な限り海外に行って欲しい。なるべく自由なプランで。そうだ、一人で海外に行けるような人になって欲しい。それが子育ての目標かもしれません。

何をどうすればいい人生を送れるのかわからないけど、わかりやすい方法をひとつ知ってました。

自分で海外にいき、綺麗なものをたくさん見て、嬉しい経験をして、人と出会い、帰ってきて…自信と思い出で、きっとその後の人生も楽しめる。語ろうと思えばいくつも話がある。そんな人生がいい。

少しずつ誰かに話すもよし、ほとんど誰にも言わずにしまっておくのもよし。

先日私は、ギリシャのイオアニアで乗ったバスの発車後すぐにトイレに行きたくなり、目的地に着いたらすぐ行こうと我慢してたら路線バス故難しくいつの間にか目的地は通り過ぎていて、半泣きで近くの乗客に泣きつき運転手と話してもらい、そのまま終点からの折り返しで出発地まで乗せてもらえたものの、所要時間往復2時間ひたすら尿意との戦いで、到着後死にそうな顔で運転手にお礼を言いながら飛び降りてバスセンターの公衆トイレに駆け込むも全ての個室が開けても開けてもとても使える状態じゃない何故かてんこ盛り状態で、半狂乱で信号待って渡ってカフェでトイレを借り、人間に戻った……。という話を娘にしました。初めて人に明かした話を、ここにも書きました。

頭痛よ

長い間書いていませんでした。

前回書いたことすら、全く覚えてなくて、この度気まぐれに自分のブログを読んでびっくりしました。これを書いてたかと、また内容も不明瞭で、自分だからうっすら思い出しああ、と思えるだけではないかと。


そう思うと、自分がこれまで送ってきたメールや手紙はちゃんと気持ちが伝えられていたのだろうかと自信が消失、というか、確実に伝わってないだろうと確信してしまいました。


それはさておき、昨日は久々に酷い頭痛に襲われていました。

長年、月に一二度、それぞれ3日は続く酷い頭痛を災難と諦めていたのが、この地に来てから頭痛外来を受診するようになり、薬で回避できるようになっていたのです。

これは私の人生にとって、大きな革命でした!!どんな予定も、頭痛が起きてしまったら台無しでした。頭痛薬は一瞬しか効き目がなく、その時間以外はひたすら耐える時間です。視線をずらすだけ、匂い、まぶしさ、音、全てが、吐き気を伴う、脈のリズムでハンマーで殴られるような頭痛に加担します。

一昨年、大切な友人がこの地に遊びに来てくれた日も前日からの頭痛で、ひたすら耐える時間になってしまいました。そういえば娘のお宮参りのときも、直前に食べた奈良漬のせいで頭痛のお宮参りになり…。などなど数え切れず。


悔しいのが、頭痛のときに経験した記憶は、必ず頭痛を伴って記憶されることで、その思い出が苦痛のフィルターをかけられた記憶になってしまうことです。

あの時頭痛かったんだよなあ。これ見た時つらかったよなあ、と。


それがマクサルトという私にしたら値千金の薬を処方されて以降、一瞬頭痛をおさえるではなく、頭痛そのものを治せてしまうようになりました!これはすごいです。始まると必ず3日続いていたのですから。

あ、きたぞ!と思ったらすぐに飲むのがポイントです。ケチケチして、いやもう少し確定してから、と服用を遅らせると、もう間に合いません。本格的に痛くなってからでは一定時間ちらせても、もう治すことはできません。時間がきたらまた起こります。そして、次回服用可能時間まで待たなくてはいけないし、早く飲めば一錠で済んでたところを、治るまで飲み続けなくてはなりません。


そんなこんなで、久々に今回タイミングを間違え、治せなかった頭痛を、マクサルト飲み続けた結果ストックがなくなり、丸腰で本頭痛を受け止めることになりました。

全く動けませんでした。スマホも無理。昼間の自然光も無理。自分の声も無理。飲み食いも無理。

言葉にしてしまえば、頭痛、となんだか軽い。頭痛で会社を休むなんてとても言えないような風潮です。

が、これは動けません。仕事なんてできるわけがないです。

きけば、こういった頭痛がない人のほうが大半とか。羨ましいの一言です。

本当に動けないし、寝ていることしかできません。それも眠ることも難しく、頭を抱えて、たた耐えてることが精一杯。

偏頭痛、とかなんとなくめんどくさい奴みたいな雰囲気じゃなく、それくらい我慢してこようや、みんな頑張ってんねんから、みたいな雰囲気じゃない、もう少し深刻な病名をつけて欲しいものです。


といっても薬をうまく服用すれば、大丈夫なんですけど。

もう絶対ストック切らさずちゃんと受診しておこうと心に決めたこの連休です。

切り開きました

前回の記事を書いた時は、底でした。
人間関係という形で自分の弱点を明確に具現化されて、それでやっと目が覚めて、その行き詰まりを自分の中にあった大ナタみたいな刃物で切り開くことができました。
自分で何重にもおろしていた簾みたいな、覗き見できる壁、を、行き詰まったことで自分で切り捨てることができました。
色々なんだかんだと評論家みたいな口調で上からの愚痴を言ってましたが、まあ、やはり自分の問題でした。

そう思うと、あそこまで孤独に行き詰まることができなかったら、まだずうっと簾向こうから思い通りにならない人の世にいちいち怒ったふりしてほんとは傷ついているのを隠したりなんて日々を送り続けてきたことを思うと、この地に来てよかったなあと思います。

もう平気なんです。
いやこんなことになっても自分が間違ってると思えず、それならそれでいいでしょ、私が正しい、したいようにするのオッケー。期待した反応がないことに反応するのやめた。一人でもいい。
と思ったら、好きなように泳げるようになりました。笑えるようになりました。
そしたら、人とまじあえるようになりました。人に疲れなくなりました。

今まで私の幼稚な期待にこたえてくれてた皆さん、お世話かけました。ほんとありがとうございました。

行き詰ってます

友達がいない生活に…。

自分のシャイで警戒心の強い性格は、めんどくささもあり、本当に心を開けるようになるまで、時間がかかります。

友達になれた!と思っていたけれど、ちょっとこれは…と思うことがあり、少し距離を置くと、途端に挨拶も無視され。
また別の人は、何回かあった挙句ネットワークビジネスの話がとうとう出たり…。

自分勝手なんでしょうね。
これくらいの距離感で付き合っていきたいと思う距離ではうまくいかないのです。ゼロか10か、しかないのか。
都市部とは、人との距離感や、マナーが、絶対に絶対に違います!!
そこがありがたいときもあれば、戸惑うことも多く…。

そして、一番思うのが、今まで暮らしてた土地ではみんながNGとしていた、営利目的のお付き合い勧誘が、とてもはびこっています。これは田舎ならではと断言できます。
限られた人間関係の中で自分のノルマが発生したとき。頼れるのは知人や家族しかいませんもんね。他人というのがそもそもあまりいない。他人と思っていてもどこかで繋がっていたり。自分は知らなくても相手は知っていたり。

だから、友達によくそんなこと頼んでくるなあ!ということがとても多いです!
お金のかかることで。。
でも、お互い様なんですね。きっと。


あーーー馴染めない!

家内革命色々

とても久しぶりの更新です。
と、一体誰が読むのか、さっぱりわかりませんが、たまに誰かが読んでくれているからビックリします。
私も、何かを知りたくてしつこくしつこく調べていると、誰かのひっそりとしてブログに行き当たることがあり、それがまた魅力的だったりします。そうしてスマホタイムはあっという間に一時間やらたってしまうので怖いのですが。

さて、身体もすっかり元気になり、田舎でひっそりと、でも自分としては大きな革命を起こしたりしていました。

まずは水やり革命。
うちは小さいながらも玄関側と庭側に植物があり、毎朝毎夕水やりをしています。大きなジョウロを買えばいいのですが、おしゃれで機能的なジョウロは3千円を平気で超えます。
なので、極端なのですが、100円ショップの小さなジョウロで何度も何度も水道で水を継ぎ足し継ぎ足し、水やりをしていました。庭側と玄関側の仕事としては2つなので、けっこう面倒でした。
しかもやはりジョウロというのは意味があるようで、水がちゃんとシャワーのように広範囲で優しくしっかり散水、つまり、雨のごとく水をあげるのが大事なんだと、私の100円ジョウロの水やりでは成長が乏しかった植物たちが雨が続いたことでぐっと成長したことで気付いたのです。
大きいいいジョウロを買うかな…と思っていたところに、ふと隣家を見ると、ホースリールが。

あっ!!ホースか!!

なぜかあれをプロのもので一般家庭のものと位置付けていなかったのですが、よく見渡すと、けっこうみなさんお持ちです。
早速ホームセンターに行くと、ピンキリですが、安いものなら1200円くらいでありました。うちはそんなに長さは要らないので、安いものを買い、帰宅したその足ですぐに庭側に取り付け、ハンドルをぐっと握ってみました。


なんて…!!
いい!!


とてつもなく楽で、給水のクォリティも雨のごとくで、動かずにじゃんじゃん給水できるので、たっぷり水を与えることができます。もちろん給水にも色々メニューがあり、ミストやジョウロやジェットなど、用途によって使い分けもできます。とても楽しいです。

今まで面倒だった水やりが、むしろ楽しみで、朝、夕と、嬉々としてやっています。娘ともホースのとりあいです。

よかったージョウロにしなくて…!!

早速、玄関側の分も追加で買い求め、植物だけでなく洗車や歩道に打ち水なんかもしちゃってます。

他にも革命を起こしたので、また次回書きます。

しなければいけないことがない

術後です。
昨夜はICUで一晩過ごしました。先日、プレピ(しなければ、という意味のギリシャ語)に追われずのんびりしたい、と書きましたが、それの究極版でした。

生きてるだけでいい。

それだけでした。

どっれだけ自由で上げ膳据え膳でなーんにもしなくていいとしても、トイレは自分でいかないといけないですよね。昨日はそれすらしなくてよかった。ずっとあのベッドから何時間も何時間も動かずにただ寝ていました。
鼻からもお腹からも背中にも、尿道からもその他点滴や心電図、血圧バンド。いろんなものがついていましたが、わたしがしなきゃいけないことはなかったです。息くらい。

あ、一度だけ傷の痛みがひどくなってナースコールしました。自発行動はそれだけでした。
でも、その後ナースコールのボタンがなんかコードに紛れて一瞬どこかにいってしまったときは、ちょっと焦りました。これがなかったはわたし本当になんかあったらやばいって!と。

翌日朝になって、診察の後色んなものがズルズルと外されて、点滴を除く最後の管、尿道の管を外してもらったときは、やはり嬉しかったです。これで自力でトイレに行かなきゃいけないってことですが、やっぱりホッとしました。

術後、眠りの麻酔からは覚めたのに、まだ身体が動かない時間がありました。まばたきはできるし顔も動かせるけどうまく話せない。身体も動かない。
そのときは体験として捉えていたので密かに面白がっていましたが、身体が動かない、トイレも頼らざるをえない、うまく意思を伝えられない、それが日常の場合…とちらっと考えました。なんとなく怖くなり、考えるのをやめてしまいました。
歳をとってそうなっていくかもしれない、もっと早くに事故でそうなるかもしれない、しかも日常になると病院で看護師さんに助けてもらうでもなく、家族か…と今想像します。